Tindersticks

Der Name der Band? Tindersticks. Der Name des Songs? Can we start again.

In den Kommentaren lässt sich nachlesen: This is pure sex. Without nudity. Das lasse ich mal so stehen. Mir persönlich war der Song lange Zeit egal. Ich mochte eher die düsteren Songs dieser Band, die via s/w Optik Depressionen in Songlänge verbreiten. Doch irgendwann erstand ich deren Videosammlung auf DVD und fand Gefallen an den früher ignorierten Songs. Im ersten Moment natürlich - sind wir mal ehrlich - aufgrund der gezeigten Damen und kurz darauf packte mich die Happiness, die da verbreitet wird. Die passte mir vorher gar nicht in den Kram. 

Als ich dieses Video rauskramte, fiel mir noch ein weiteres in die Hände. Der Song "Until the morning comes" wurde laut Begleittext von einem gewissen Sebastien Gonon verfilmt. Und da mir beides, Song und Video, so gut gefallen haben, möchte ich das noch dranhängen. Zumal es zu den Mädels im ersten Video irgendwie passt.

 

Busenfreunde

Erste Aussage:
"Du bist doch keiner dieser Typen, die nur Weiber als Freunde haben, oder? Die kann ich mal voll nicht leiden."

Doch bin ich. Die Männerwelt hat mich in Stich gelassen, weil ich gerne lese, Ausstellungen besuche und ins Theater gehe. Weil ich täglich das Feuilleton lese, keine Ahnung von Autos oder Fußball habe und Tittentalk unfassbar dämlich finde. Damit kommen die meisten Kerle, die mir so begegnen, nicht zurecht. Erst recht, wenn mich das einzig übrige Thema ... Geld und Karriere ... auch kalt lässt. Da hilft es auch nicht, wenn ich trinkfest bin, alle Pornostarlets beim Namen nenne und meine Mutter nie anrufe.
Mittlerweile in die Jahre gekommen, kann ich sagen, dass mir der regelmäßige menstruierende Freundeskreis gehörig auf die Nerven kann. Sicherlich sind sie oft die besseren Gesprächspartner, aber hey. Wir wissen alle, wie Frauen sein können. Ein absolutes Hindernis für die eigene Männlichkeit. Wie soll man sich auch maskulin fühlen, wenn die Weiber sagen "Was? Warum trinkst du soviel? Les doch lieber mal Twilight, so genial. Und eine Schnuuuulze, ein Bad und ein Prosecco mit Zuckerrand wäre nun total toooooll!! Heute mache ich übrigens einen Mozarella-Linsen-Tomaten-Biofurz-Salat, hmmm, lecker! Wobei mein Ex das totale Arschloch war, der war immer so grob und ignorant! Trotzdem möchte ich im Bett hart rangenommen werden, hihi." ...
Frauen im Freundeskreis, so sehr ich sie dennoch schätze, sind oft kompliziert, weil widersprüchlich. Kerle scheinen da manchmal einfacher gestrickt. Ein Bier. Ein guter Song. Eine Schlangentänzerin und hohe Flammen. So einfach kann man Männer glücklich machen. Das blöde ist halt immer (für mich), wenn die Show vorbei ist und man wieder über TittenFußballAutosGeld reden muss ...
Vielleicht liegt das auch an mir? Die Kerle in meiner Altersklasse sind alle gar nicht so und ich bin total der eingebildete Vollarsch? Das würde die zweite Aussage meiner Gesprächspartnerin erklären ...

"Ne, ernsthaft. Typen, die nur mit Frauen befreundet sind, haben doch alle Komplexe, quasi einen krankhaften Penisneid. Eine gute, eine schlechte Nachricht. Die Gute: Es kommt nicht auf die Größe an. Die Schlechte: Es interessiert weitaus weniger, als Du meinst. Und nun such Dir endlich einen Kumpel, Pussy."

Ich habe Dirk übrigens danach nicht angerufen. Weil er gerade Kochen lernt mit seiner neuen doofen Freundin. Und gestern aß er mit ihr Salat.
Ja.
Genau DEN Salat.

Henry kotzt mich an!

Das ist wirklich widerlich. Manchmal bin ich so besoffen oder sonstig im Arsch, dass ich meine Klamotten am späten Abend einfach zu Boden werfe, um mich anschliessend schlafen zu legen. Das war übrigens noch nicht der widerliche Teil. Normalerweise wache ich dann verkatert am nächsten Morgen auf, um die Wäsche und die leeren Flaschen weg zu räumen. Doch neuerdings passiert es immer wieder mal, dass mein Kater Henry auf meine Klamotten kotzt. Der muss den hochprozentigen Gestank meiner getragenen Klamotten wohl derartig lieben, dass er sich daraus nachts ein Bett formt. Doch irgendwann überkommt es ihn wortwörtlich, wird ihm quasi too much, so daß er z.B. auf meine getragene Hose reihert. Sehr geil.
Blöd ist dann zum Beispiel, wenn ich im Halbschlaf die Hose schnell anziehen will, um z.B. zum Bäcker zu schlurfen. Bah. Daher muss ich nun darauf achten, im Moment des Ausziehens den Wäschekorb statt den Fußboden zu treffen. Was schwierig genug wird, aufgrund der Promille. Hoffentlich entdeckt Henry den Korb nicht! Der hat nämlich keinen Deckel. Igitt.

Jede dritte Frau falsch!

Ich habe ein interessantes Zitat irgendwo im Netz aufgegabelt.

"In jeder Community, in jedem Chat, also quasi online ist mindestens jede dritte Frau falsch, die Frage ist nur welche."

Na, ob da nicht untertrieben wird? Nur jede dritte Frau soll falsch sein? Fangen wir doch mit der Brötchenfrau letztens an. Drei Brötchen statt den bestellten zwei. Die treibt da ein gewagtes Spiel! Oder typische Situation in der Kneipe. Sie säuft und säuft und säuft und er ... wundert sich nur, wo die ganzen Striche auf dem Deckel herkommen. Voll blöd, da kann ich nun nicht mehr rein. Also in die Kneipe. 

Diese geballten Lebenslügen! Überall falsche Frauen. Sie heucheln Dir Liebe vor, sind aber total übel und wollen nur Deine Seele und Geld ... ne, moment. Nun klinge ich wie ein Arsch. Also vielleicht ist es ja auch maßlos übertrieben, da es in Partnerbörsen oder gar Ero-Chats ganz anders ausschaut. Schade für die Gasmasken-Peitschen-Dehnungs-Doms, denn am Ende reden sie alle nur mit sich selbst, mit keiner Frau in Sicht. Wobei bei den Normalos alle Frauen echt echt sind. Oder?
Oder Sekunde ... nachher ist bei den Normalos (Netzwerke wie FaceVZ) jede zweite Frau falsch! Oder gar jede! Hilfäää. Ich chatte und schreibe die ganze Zeit mit dem dicklichen Bernd aus Wanne-Eickel, der beim Schreiben immer mit seinen Nippeln spielt. Von wegen dauerwillige Tamara, die über alle meine Sprüche lacht und sich gerade furchtbar einsam fühlt. Fuck. Ich mache nun am besten Stichproben. Alle Frauen, die mit mir Kontakt stehen, müssen ein "Ich bin echt, lieber Petol" Schild in die Kamera halten. Damit ich wieder vom Baum der ewigen Paranoia heruntersteigen kann. Du übrigens nicht, Bernd!!

Diane Cluck

Gerade wieder entdeckt in meiner Musikensammlung, die Singer/Songwriterin Diane Cluck, die sogar bei YT vertreten ist. Da ich mir nun den Song anhören möchte, muss ich an dieser Stelle Schluß machen.

Brötchenkauf im Fischladen

Brötchen holen wird für mich auch immer unattraktiver. Da muss ich schon die richtige Backwarenverkäuferin in meiner Stammbäckerei erwischen! Nicht die eine Vollschlanke mit dem Kugelfischgesicht und dem flirtenden Hallo-Kleiner-Blick, die mir immer ein Brötchen mehr in die Tüte packt, frei nach dem Motto: Dafür musst Du nun mit mir schlafen, Baby. Rawr.
Oder die ewig mies gelaunte Brötchenfrau, die NIE Handschuhe benutzt. Dadurch schmecken alle meine Backwaren nach Fisch. Nein, nicht Kugelfisch. Sowas kann ich mir nicht einbilden, jedoch kann ich nicht immer mit verfolgen, dass sie auch wirklich Thunfischbrötchen zusammenbastelte. Bah.
Heute morgen kam erschwerend hinzu, dass Dirk dabei war. Der wollte mir unbedingt erklären, dass man nach dem Brötchenkauf die Tüte offen lassen müsse, sonst werde der Inhalt so pampig. Toll, Dirk. Auch wenn sie nach Fisch stinken? Ja, selbst wenn sie nach Fisch stinken. Somit sitze ich hier nun vor dem Rechner, krümel meine Tastatur voll und geniesse mein Fisch-Croissant.

Ich beschimpfe Wolken!

Nützliches Hintergrundwissen: Dieser Text entstand kurz nach dem Aufstehen um 11 Uhr irgendwas.

Da bist du ja, Sonnenschein. Hast verdammt lange auf Dich warten lassen. Burn it down, Baby. Brenn mit Deinen Strahlen diesen Alptraum in Weiß nieder. Lass nichts übrig von diesem matschigen Miesmacher. Fuck you Herbst-Winter-Depression! Du bist bald abgesagt, ich spüre es mächtig in meinen Nieren. ...

... UND DU VERSCHISSSENE WOLKE, DIE DU DICH DA GERADE VOR DIE SONNE SCHIEBST, KANNST DICH MAL DIREKT VERPISSEN! HAU AB HAU AB MACH DICH WEG... Danke.

Diese Helligkeit fühlt sich mittlerweile ungewohnt an. Doch ich liebe diese warmen Streicheleinheiten, die Du mir ... FUCK YOU FUCK YOU FUCK YOU FALL UM DU ARSCHLOCHWOLKE LECK MICH DERBE FETT ... Ja. Geht doch.